14 décembre 2008
Le discours de la méthode
Discours de la méthode de la Philostatique.
Le Philostaticien, pour garder l'équilibre, devra prendre son temps et retourner sept fois l'objet de son étude avant de formuler la moindre théorie. Pour ses études, Le Philostaticien dispose d'un instrument spécifique, sorte de microscope muni de sept objectifs synchronisés : l'Heptascope.
Cet examen sous 7 angles différents, s'il ralentit considérablement la recherche, permet néanmoins de scruter l'objet sous tous ses aspects, telle un plateau de TV qui révèle toutes les facettes de la personnalité de l'invité en disposant plusieurs caméras qui détaillent le personnage de leurs angles successifs et croisés. Chaque caméra narrant un point de vue différent et complémentaire de l'invité, rien ne pourra échapper à la sagacité synthétique de l'observateur. On retrouverait la même efficacité sur un terrain de football où le réalisateur aura disposé ses caméras aux sept coins du terrain pour ne pas louper une miette de l'action des deux camps qui ont chacun pour objectif de fourrer le ballon au fond des filets adverses, selon le meilleur angle, en trichant le mieux possible pour que l'arbitre ne voie rien, même à la vidéo.
Cette méthode sera définie comme Heptascopie et donnera lieu à plusieurs niveaux diplômants. Heptascopiste 1° dent, Heptascopiste 2° dent, Heptascopiste 3° dent, ceci jusqu'à 32 où l'on devient Agrégé d'Heptascopie à l'Académie de Philostatique, elle-même présidée par un Grand-Maître De La Philostatique ayant toutes ses dents, même celles du fond.
Manifestement, c'est bien le manifeste !
MANIFESTE COQUECIGRUTIER DE L'ACADEMIE PHILOSTATIQUE
La Philostatique m'a été révélée dans la nuit du 26 au 27 novembre 2008, suite à la réception mensuelle de ma facture France Telecom et après avoir lu d'un trait, la veille, sur un des canapés de la Galerne, le petit traité de savoir-vivre de feu Pierre Desproges. Il ne faut pas confondre Philostatique et Immobilisme, même si l'art du Cyclostaticien est de garder l'équilibre en restant sur place, refusant le choix bien connu : Tu avances ou tu recules, Comment veux-tu, Comment veux-tu …). L'Académie de Philostatique comprend plusieurs collèges, cités plus loin : Le plus éminent, Le collège de Cyclostatique est la branche scientifique de la Philostatique. L'outil principal de la Cyclostatique est la MACHINE A DESCENDRE LE TEMPS. Les scientifiques de tous les siècles passés se sont acharnés à créer des machines à remonter le temps. Ils ont tous échoué ou se sont fourvoyés dans des constructions aussi loufoques qu'inopérantes. Il est pourtant évident qu'il aurait mieux valu orienter les recherches dans le sens contraire : il est, bien sûr, plus facile de descendre que de monter et surtout de remonter le temps. N'importe quel cycliste vous le dira. En bon Cyclostaticien, nous en déduisons qu'il serait beaucoup plus prompt de concevoir une MACHINE A DESCENDRE LE TEMPs qui nous conduirait sans effort au même résultat qu'une machine à remonter le temps si l'on prenait l'élémentaire précaution de l'inscrire dans un cercle. D'où la Cyclostatique, qui , inscrite dans son cercle, permet, en quelque sorte d'échapper au temps qui passe, en restant sur place sans immobilisme, et sans rétropédalage. En fuyant vers l'avenir, on finirait, tel Vasco de Gama, par atteindre le passé, et donc à remonter le temps. L'avons-nous bien descendu ? A cet effet, il conviendra d'utiliser le nouveau Cyclo-Tronc (sorte de scierie circulaire à coucou à éclat) inauguré cette année dans le jura Suisse, et qui est déjà malheureusement en panne jusqu'à la saison prochaine. (Ne confiez jamais vos intérêts à des fonctionnaires ou à des entreprises ayant eu des accointances, proches ou lointaines, avec une quelconque administration : c'est l'échec ou/et le retard assurés).
Etude de la machine à descendre le temps
ETUDE CYCLOSTATIQUE DE LA MACHINE A DESCENDRE LE TEMPS ET PERFECTIONNEMENTS IMPREVISIBLES ET INCANTATOIRES
Saisissons-nous de l'Heptascope et braquons-le sans ambages sur la page 2706 du Larousse encyclopédique en couleurs sur laquelle figure le verbe intransitif "descendre" et ses dérivés.
L'instituteur, descendant d'une famille illustre, est devenu grammairien, puis encyclopédiste pour finir éditeur. Il met à notre disposition émerveillée les exemples suivants pour illustrer le mot "descendre": "Descendre d'un arbre", (nous savons depuis peu que, si l'homme descend de l'arbre où il draguait la guenon, s'il a touché terre en même temps que les bonobos (dont on connaît les mœurs effrénées) ou ses cousins chimpanzés, il n'en restera pas là). La preuve ? Adroitement, il descend de cheval. Précisons qu'il a d'abord descendu la colline à cheval, avant de descendre du cheval alors qu'il n'est jamais descendu du singe, encore moins de la guenon qu'il a enfourché et dont il ne veut plus descendre. Bien que disparu à Paris en 1875, quelques années avant le premier salon de l'automobile (v. ce mot), Pierre Larousse nous incite à descendre d'auto. Sait-il réellement ce qu'il avance ? Un simple commentaire de prudence élémentaire nous oblige à mettre l'automobiliste en garde de ne pas descendre à contresens (e pericoloso). Par pudeur, nous inciterons les jeunes passagères à croiser les jambes en descendant d'une vieille 2cv Citroën dont la portière avant s'ouvre dans le mauvais sens. Cela risquerait de révéler que la culotte a été oubliée sur la banquette arrière, tellement inconfortable à cause de la barre. Profitons-en pour descendre à la cave. Buvons-un coup pour marquer une pause. "Descendons à l'hôtel", réservons une chambre à tout hasard et suivons Pierre Larousse qui nous déclare : "Si vous passez dans ma région, ne manquez pas de descendre chez moi". On voit bien là son hospitalité légendaire, c'est noté, nous ne manquerons pas de lui rendre visite à l'occasion, surtout si nous savons que le célèbre initiateur du juteux dictionnaire est né à Toucy en 1817. Toucy, dans l'Yonne, est une charmante bourgade qui comptait récemment 1865 habitants, rassemblés dans une Eglise du XVI° siècle dont la plupart des vitraux ont été offerts par les viticulteurs Toucyquois. Ce samedi matin, Le jeune Pierre, enfant de chœur dans les années 1830, en pleine Restauration, sous l'impopulaire ministère Polignac, se cache sous le maître-autel, Charles X sent, sous son pourpoint, poindre la République et le duc d'Angoulême abdique en faveur du duc de Bordeaux (qui ressemble à son frère, son frère à son Père qui ressemble à mon Uc comme deux gouttes d'eau (Uc : anagramme opportunément prénommé Troude)). Mais ce n'est pas de l'eau que goûte le jeune Larousse planqué sous la nappe de l'autel. C'est le vin de messe, et le vin de messe à Toucy, c'est du Champagne, ou tout comme. En tous cas, il n'y va pas de main morte, le jeune Pierre qui n'amasse pas mousse. "La pente est raide", (commente JP Raffarin qui passe par là, attiré par le bar), Pierre roule sous le tabernacle. Les bulles du Curé, à défaut de celles du Pape, lui gonflent l'estomac. (Laisse, Thomas…). "Le thermomètre descend" dans le chœur. Thomas ne se sent pas bien. Larousse non plus. (Tu le sens mon gros Larousse ? demande le commissaire). "La mer descend", ce qui signifie que le niveau baisse. (Est-il jamais monté très haut, chers auditeurs ?). Poursuivons la démonstration : Quand "le vent descend", vous confirmera tout navigateur, c'est qu'il passe du Nord au Sud. Cette constatation maritime avérée, un second aphorisme fera progresser à pas de géant l'étude Heptascopique DE LA MACHINE A DESCENDRE LE TEMPS.
Quand on est au pôle Nord, tous les vents viennent du Sud.
Et voilà : QUOD ERAT DEMONSTRANDUM. Descendons en nous mêmes, plaçons notre machine au Pôle Nord (nous sommes le vendredi 12 décembre 2008, il est minuit pile), gréons une voile au tiers ou à livarde et hop, la machine va descendre tout seule, fermement mûe par un vent au près. Mais va-t-elle descendre à temps ? Ou va-t-elle descende LE temps ? C'est ce que vous aurez à savoir dans notre prochain épisode.
12/12/08 Le Satrape du collège de Cyclostatique
15 décembre 2008
Le Prix Nobel de Bathybiologie Spéculative !!
MACHINES A SUCRER LES FRAISES). Ce prix, peu connu, n'est décerné qu'a des inventeurs d'exception dont les travaux trouvent une application pratique dans la vie quotidienne des populations laborieuses. C'est bien évidemment le cas ! Puisque, grâce à LA MACHINE A DESCENDRE LE TEMPS, tout un chacun pourra désormais prévoir l'avenir et, en se retournant, consulter le passé, sans l'avoir dans le dos, (comme disait Dac).
Nous ne manquerons pas de passer, en voisin, à Stockholm, pour recevoir ce prix prestigieux. Nous vous tiendrons informés en temps et en heure. Pour l'instant, repiquons à notre cocktail du Pépère Noël et reprenons une chope pour fêter ça.
Quelques potions plus tard, nous tentons une sortie sur
le parking gelé du Pépère Noël où nous attend une moto-neige, mise à notre entière disposition par les services techniques de la commune de Kalbutt pendant la durée de notre séjour.
Demain, nous retournerons au Perroquet Vert pour nous livrer à une étude approfondie des compositions joviales, du Pépère Noël.
EN ROUTE VERS LES TROPIQUES QUI FROTTENT
(car qui s'y frotte s'y pique)
Déterminés à cumuler les preuves du bon fonctionnement de notre MACHINE A DESCENDRE LE TEMPS, nous avons maintenu le cap et le phare de Kalbutt est en vue, dans le cadran sud-sud-ouest, à environ 2 milles. Nous atteignons les contreforts des îles Svalbard, il est 19 h22. Quelques pêcheurs viennent à notre rencontre sur leurs moto-neiges. Ah, je savais bien, chers lecteurs, que vous vous attendiez à voir quelques Eskimos pagayant gaiement à bord de Kayaks bordés de peaux de phoques. Mais c'est fini tout ça. Après la pêche industrielle des chalutiers pélagiques, les morues se font rares, elles se terrent au fond des accores, et nos pêcheurs locaux en sont réduits à percer un trou dans la banquise (ou ce qu'il en reste) pour espérer tirer leur pitance quotidienne de ces mers naguère nourricières qui, à force d'avoir été surexploitées par des navires-usines ne respectant aucune eau territoriale, ont raclé les fonds de Kalbutt qui sont aujourd'hui aussi stériles en poissons marins que le parvis de la Défense en plein mois d'août, déserté par les gros poissons qui sont allés prendre le frais sur les quais de Paris-Plage, financés par Qui vous savez.
Le Kalbuter est jovial et vous accueille d'une grande tape dans le dos en vous demandant si ça va depuis la dernière fois qu'on s'est vus. La coutume veut alors que vous lui demandiez des nouvelles de ses épouses (ils sont polygames), de ses innombrables enfants partis étudier dans le monde entier (ils sont polyglottes), et de ses chiens de traîneaux ou plutôt maintenant de ses moto-neiges carrossées en polyméthylméthacrylate polymérisé en Polynésie équatoriale.
Ayant satisfait aux mondanités d'usage, vous allez prendre quelques jours de détente au fin fond de Kalbutt, "Au perroquet vert", où le vieux Chamane vous fera goûter ses dernières potions magiques et hallucinogènes.
Vous voilà accoudé au bar en compagnie du Chamane, propriétaire-tenancier du "Perroquet Vert". (Voir photo)
En devisant, vous avez pris quelques vins chauds. Imaginez le Père Noël, en plus gros, totalement dénudé jusqu'à la ceinture, devisant d'une voix puissante, mais pacifique, des derniers mouvements de la planète. Il est seul responsable de ses propos dont nous nous ferons un devoir de rapporter l"essentiel. Mais, auparavant, goûtons le breuvage que nous a concocté le Pépère Noël, servi dans une chope à bière.
Dans notre immense générosité, nous vous donnons ici, gratuitement la recette de ce cocktail du Pépère Noël :
Dans la chope à bière, verser un grand fond de sirop de grenadine.
Verser autant de crème de menthe avec une cuillère. Doucement, pour qu'elle ne se mélange pas.
Remplir avec du schnaps de menthe poivrée.
Décorer avec une bûche de Noël et servir sans remuer pour ne pas casser la chope.
Approchons nos lèvres de la chope, ou portons la chope à notre bouche (cela dépend de ce qui nous reste encore de mobilité). Humons, humectons, dégustons.
Ouaaaaaaaaaaaaah ! Tout devient lumineux ! Le soleil de minuit ! La démonstration est éblouissante.
Nous sommes bourrés, mais tellement heureux et fiers, que nous vous faisons cadeau d'un magnifique portrait du Pépère Noël à bord de son moto-neige sur son parking en pleine saison d'été :
Un message vient de tomber sur les téléscripteurs du Pépère Noël : Déjà prévenue de notre trouvaille, l'Académie Royale de Stockholm vient de nous décerner le prix Nobel de Bathybiologie Spéculative & Nautique Hypogéenne (Morphologie secrète, Mytographie des sciences exactes & des sciences absurdes, travaux pratiques de
Les différents collèges de l'Académie de Philostatique
Comme déjà évoqué, en sus du collège de Cyclostatique, il existe de nombreux autres collèges constituant l'Académie de Philostatique.
A la tête de chaque collège, tels les cousins de Pataphysique, on retrouvera avec joie :
Un Grand-Maître De La Philostatique,
Un Vice-Curateur des Collèges de Philostatique,
Un Provéditeur par Collège de Philostatique,
Le Satrape du Collège de Philostatique,
Un Régent par Collège de Philostatique,
Un Dataire par Collège de Philostatique,
Ces éminences auront en charge les collèges de :
LISTE DES COLLEGES
Navigation Lyricopathologie Astropétique, (Chef de Travaux Pratiques),
Pompagogie, Pomponiérisme et Zozologie Philostatique des Sciences Inexactes,
Sidérodromanie, Catachimie Infra-nucléaire Photosophistique, Hémérographie & Hémérodromie,
Philostatique Générale & Clinique de Rhétoriconose, Sciences Sociales & Culinaires,
Anodin & Cathodique Tropes & Figures (Travaux pratiques de décervelage),
Histoire, Historiographie, Historiophotographie Jarryques, Psyllagorologie,
Éristique Militaire & Stratégique Littéraire & Figurée (Travaux pratiques de Belge à Brazzaville),
Plasmactopratie Objective & Comparée,
Pornosophie Médiate & Immédiate de Zozologie Shakespearienne,
Pédologie & Adelphisme,
Philostatique merdicale & Histoire de la Philostatique (Exégèse),
Omphalologie, Mélanométaphrasie Ciscendance & Involution Philostatique Romaine,
Messalinologie & Toponomie Vibratoire,
Dialectiques des Sciences Inutiles,
Halieutique et saumon fumé,
Nécrobiose Expérimentale & Amnésie Appliquée,
Philostatique Matrimoniale & Verbiculture Philostatique appliquée des Sciences Exactes & des Sciences Absurdes,
Pléromatologie, Métapornosophies Troubadouriennes & Assimilées Hypothétiques,
Pratique Stratégie & Tactique Staccchiale de Chrononomie Orchestique,
Hylosophie, Scythise, Eupécilité, Celtipelticulture,
Colombophilie et Alcoolisme éthique,
Pygologie Spilologie Métaphrase Ubique & Britannique,
Hypotopologie, Cinématographologie & Onirocritique,
Nomonomie Philostatique & Ultramontaine (Hespérangelmatonomie de Scalariculture et d'Anticallissisme Théoriques & Appliquées,
Criséologie Différentielle,
Nucléographie Grammatargie Mammaire Extralégale,
Rogmologie incantatoire,
Rhematologie Diexodologie, Cinématoglyphe Épidictique, Philatélie animale et végétale, Diégématique Analytique et Potentielle,
Chrysarithmologie & Matéologie lotharingienne,
Ubudoxologie slovaque et circumvoisme,
Iconoduce Grammatophylaque Indicifique,
Vermologie Défigurative & Mécanique Esthétique,
Catachimie Outlavisme,
Philostatique Vestrogothique,
Hélicologie, Andrologie, Démonologie & Occultisme,
Vélocipédologie Érotique,
TP de Sciences Morales & Politique & d'Atrocités Comparées.
Travaux pratiques de Machine à Peindre,
Contrepet Burchiellisme,
TP de Versification Holorime et de Poésie Amphisémique,
Roussellisme appliqué (Trichilotechnie et Ourologie),
TP de Gâtisme volontaire (Pornosophie et Maïeutique),
Thermosophie Critique et Administrative,
Exégèse et Exaction Cléidologie Alogonomie Bla-bla-bla et Matéologie,
TP de Gâtisme involontaire.
TP de Machine à Sucrer les Fraises, Tomopraxie Holmésologie Musicale & Hyponoï (TP de Sciences Morales & Atrocités comparées),
Angli-Angeli-Anguliculture Halieutique & Ichtybalistique,
Démonologie spéciale, TP Belge ès qualité,
Vélocipédie théorique & pratique,
Pompagogie, Pomponoérisme & Zozologie érotique fin de siècle),
Bathybiologie Spéculative & Nautique Hypogéenne (Morphologie secrète, Mytographie des sciences exactes & des sciences absurdes),
Labyrinthologie & Sphingitique Tératoscopie & Dinographie Kaïrotique en Sciences sociales & culinaire,
Magirosophie, Onirographie, Chronolise & Iconocritique, Catachimie & Métallurgie computatives,
Dialectique des sciences inutiles (TP d'Aliénation mentale, Philostatique appliquée), Morosophie Nautique Épigéenne,
Éléphantologie,
Anabathmologie (Ocupodonomie Poétique & Polaire),
Chaire Orthodromique de Nautique Épigéenne,
Tonosophie Africaine,
Physétérocratie, TP de Gatisme Volontaire & Involontaire & Travaux Pratiques de Machine à Peindre.
* Cette nomenklature n'est pas exhaustive, il appartiendra à chacun de créer sa propre chaire d'étude en Philostatique (chères études) et d'en prendre la tête (chère tête blonde). Cette création est gratuite, seuls l'Heptascope et le Cyclo-Tronc sont consignés en cas d'utilisation prolongée.
Un repas arrosé en début de chaque mois tiendra lieu d'Asssemblée Générale ordinaire au cours desquelles chaque Satrape de Collège exposera les problèmes et résultats de son groupe.
Les chinois sont passés maîtres en Philostatique. C'est normal, vu leur nombre et leur faculté insondable à pinailler sur tout sujet. Imitons-les sans brider nos pulsions, et ne nous laissons pas distancer, même si nous arrivons à pied par la Chine.
Une séance d'études - exemple
Communiqué spécial du PS ( Petit Satrape )
Description d'une séance d'étude Philostatique.
Transportons-nous à Reims, prenons le Parti Socialiste. Mettons-le au centre.
(Vous allez tout de suite dire que c'est du parti pris, et que si nous commençons comme ça, il y aura peu de chances d'aboutir à un diagnostic sensé), sans compter Bayrou qui va hennir.
Vous avez peut-être raison. Braquons donc nos caméras sur Ségolène Royal (ci-après dénommée Mme S'Ego) et sur Martine Aubry (ci-après dénommée Mme RTT) qui, toutes deux aspirent à devenir secrétaires. (Je veux être la première secrétaire ! Non, c'est moi !)
En la matière, nous ne pourrons être accusé d'antiféminisme, vu qu'il s'agit d'une lutte de cheftaines. Tiens, appesantissons-nous tout de suite sur Mme RTT. Décortiquons, sans a priori, Mme RTT, ou Air Tété ? Ceci fait tout de suite penser les gros niqueurs que nous sommes à d'énormes seins gonflés à la silicone.
D'où un premier sujet d'examen : de Mme S'Ego ou Mme RTT, qui a la plus grosse paire ?
Silicone, avez-vous dit, ne nous fait-il pas irrésistiblement penser à la Silicon Valley et aux nouvelles technologies ? Nous y sommes. Nous sommes même des bêtes de somme, surtout après un bon repas.
Second sujet d'étude : qui, de Mme S'Ego ou de Mme RTT créerait le plus d'emploi ?
Quels sont les moyens à mettre en œuvre ? Quand nous parlons de moyens, il ne s'agit pas de la taille d'une des deux paires, mais des outils à notre disposition.
L'Heptascope étant déjà braqué sur nos sujettes, nous disposons encore de nos yeux à nous, parfois munis d'une paire de lunettes. (Femmes à lunettes…) Nous disposons aussi d'une paire de mains expertes en palpation privée. Mais là, il s'agit d'un examen public, puisque nous avons renoncé au vote des militants du PS qui auraient triché comme d'habitude.
Demandons poliment aux deux candidates d'enlever leur tee-shirt, allumons les projecteurs et soyons prêts à prendre les mesures qui s'imposent.
Prétextant la migraine, les deux candidates refusent de se prêter à nos légitimes sagacités.
Appelons les Secours.
Les pompiers (18) sont les champions des concours de tee-shirt mouillé et de catch féminin dans la boue.
Nous reviendrons plus tard sur ce mot de pompier qui mériterait probablement un développement particulier, mais nous ne pouvons pas disserter de tous les sujets à la fois, ce serait contraire à nos méthodes et surtout, par manque de concentration, le pompier risquerait d'être baclé.
Braquons donc une lance crachant de l'eau tiède (par humanité, en cette saison). Quel temps fait-il ? Nous répondrons à cette question ultérieurement, juste avant la pause.
Nous avons donc braqué notre tiède-lance sur le tee-shirt de Mme S'Ego, lequel s'empresse d'épouser les formes de la susdite. (Là encore nous aurions beaucoup de développements à apporter, mais patience, nous ne sommes qu'au début de l'étude et arrêtez de baver !).
C'est maintenant qu'il faut faire flasher l'Heptascope pour ne pas perdre une miette du volume globuleux des deux glandes ou du volume glanduleux des deux globes de Mme S'Ego, vus sous tous les angles.
Ayant noté les mensurations et divisé la paire par deux (et j'en retiens un), passons maintenant à la forme. Quand nous parlons de forme, il s'agit précisément du contour de l'appât de Mme S'Ego. (L'appât, laper, sucer, que de questions en suspens !).
Résolvons-nous, pour bien souligner les contours du PS, il faut palper. Et nous n'avons que deux mains. Il est vrai que, pour palper en politique, il vaut mieux avoir deux poches, et même deux valises. Allez, la main gauche pour le sein gauche (plus généreux) et la main droite (qui ignore ce que fait la main gauche) pour le sein droit (plus ferme).
Ayant reporté les courbes de Mme S'Ego sur un graphique Excel, passons à Mme RTT.
Le temps passe et le temps s'est refroidi. De tiède, l'eau chaude. C'est donc avec notre chaude-lance, via le tee-shirt mouillé, que nous évaluons les contours de Mme RTT.
Résultats reportés et consignés, à soumettre à la commission de Récolement qui va trancher entre les pairs.
Nous attendons depuis plusieurs heures, dans le froid, les résultats du scrute-seins et nos glandes, à nous, commencent à se les geler. Des rumeurs grimpent des rangs des deux camps : l'écart entre les mamelles serait très serré. Si on coinçait un dollar entre les nibards des deux candidates, le dollar ne tomberait pas. L'Euro non plus, d'ailleurs. Enfin une bonne nouvelle qui ravive les Bourses. Pas l'épaisseur d'une feuille de papier à cigarettes (de toutes façons, il est interdit de fumer, même la pipe. Ah, la pipe !). Le maire de Paris n'est pas sacré. A Reims, pas loin l'une de l'autre, Martine et Ségolène ont planté la tante.
Certains suggèrent de repalper, d'autres d'évaluer d'autres parties encore plus basses et plus charnues pour départager les deux dames… C'est la foire d'empoigne ! Et qu'empoignerait-on. Sûrement pas les paires de Jospin qu'il a perdues en 2002. Pas plus celles de Hollande qui cherche une synthèse et une sortie quelconque ou celles de Delanoë, éliminées et occupées ailleurs, ou même celles de Strauss, vidées jusqu'à l'os. (Ah, ces vers, c'est sévère !).
A défaut d'empoigner les pairs des éléphants (aux z'abonnés z'absents), prenons-nous par la main et poursuivons notre étude.
C'est là qu'un Heptascopiste 7° dent va démontrer son utilité et sa sagesse (poil au nez). Vu les images Heptascopiques qui souvent sont sorties du cadre, Il propose un autre critère pour départager les candidates au Secrétariat.
Et ce sont les militants qui vont s'y donner.
La seconde question vient à point :
Qui de Mme S'Ego ou de Mme RTT créerait le plus d'emploi ? Ou plutôt, qui, de Mme S'Ego ou de Mme RTT inciterait le plus à s'employer ? (nous n'avons pas dit s'empoigner , bande d'obsédés !)
Une centaine de va-et-vient entre les urnes et une grosse douzaine de minutes plus tard, les urnes sont bourrées, débordent à n'en plus pouvoir. La Fédération de Marseille s'est beaucoup dépensée. Celle de Lille n'a plus une goutte vaillante. On va mesurer les volumes résultants. Suspense…
Marseille : 33.900 cm3 Lille : 33.920 cm3.
Ne perdant pas le nord, Lille se proclame tout de suite vainqueur, mais la Fédération des Bouchés du Rhône, invoquant la prime écologique, conteste le résultat et menace de porter l'affaire devant les tribunaux.
L' Heptascopiste 7° dent intervient et propose de compter les spermatozoïdes un par un pour mesurer la qualité des votes des donneurs militants.
Qui fut dit fut fait, et le lendemain, le conseil national du PS proclamait Mme Air Tété, Shampouineuse en Chef.
(Ce que nous avons du mal à comprendre vu que Mme S'Ego est quand même plus bandante, à notre avis, que Mme RTT). Mystères et Grandeurs de la Science-Politique.
5/12/08 Le Satrape du collège de Cyclostatique
à suivre…
12 janvier 2009
Mon thé a brûlé : mon thé, des cendres ?
ETUDE CYCLOSTATIQUE DE LA MACHINE A DESCENDRE LE TEMPS ET PERFECTIONNEMENTS IMPREVISIBLES ET INCANTATOIRES
Saisissons-nous de l'Heptascope et braquons-le sans ambages sur la page 2706 du Larousse encyclopédique en couleurs sur laquelle figure le verbe intransitif "descendre" et ses dérivés.
L'instituteur, descendant d'une famille illustre, est devenu grammairien, puis encyclopédiste pour finir éditeur. Il met à notre disposition émerveillée les exemples suivants pour illustrer le mot "descendre": "Descendre d'un arbre", (nous savons depuis peu que, si l'homme descend de l'arbre où il draguait la guenon, s'il a touché terre en même temps que les bonobos (dont on connaît les mœurs effrénées) ou ses cousins chimpanzés, il n'en restera pas là). La preuve ? Adroitement, il descend de cheval. Précisons qu'il a d'abord descendu la montagne à cheval, avant de descendre du cheval alors qu'il n'est jamais descendu du singe, encore moins de la guenon qu'il a enfourché et dont il ne veut plus descendre. Bien que disparu à Paris en 1875, quelques années avant le premier salon de l'automobile (v. ce mot), Pierre Larousse nous incite à descendre d'auto. Sait-il réellement ce qu'il avance ? Un simple commentaire de prudence élémentaire nous oblige à mettre l'automobiliste en garde de ne pas descendre à contresens (e pericoloso). Par pudeur, nous inciterons les jeunes passagères à croiser les jambes en descendant d'une vieille 2cv Citroën dont la portière avant s'ouvre dans le mauvais sens. Cela risquerait de révéler que la culotte a été oubliée sur la banquette arrière, tellement inconfortable à cause de la barre. Profitons-en pour descendre à la cave. Buvons-un coup pour marquer une pause. "Descendons à l'hôtel", réservons une chambre à tout hasard et suivons Pierre Larousse qui nous déclare : "Si vous passez dans ma région, ne manquez pas de descendre chez moi". On voit bien là son hospitalité légendaire, c'est noté, nous ne manquerons pas de lui rendre visite à l'occasion, surtout si nous savons que le célèbre initiateur du juteux dictionnaire est né à Toucy en 1817. Toucy, dans l'Yonne, est une charmante bourgade qui comptait récemment 1865 habitants, rassemblés dans une Eglise du XVI° siècle dont la plupart des vitraux ont été offerts par les viticulteurs Toucyquois. Ce samedi matin, Le jeune Pierre, enfant de chœur dans les années 1830, en pleine Restauration, sous l'impopulaire ministère Polignac, se cache sous le maître-autel, Charles X sent, sous son pourpoint, poindre la République et le duc d'Angoulême abdique en faveur du duc de Bordeaux (qui ressemble à son frère, son frère à son Père qui ressemble à mon Uc comme deux gouttes d'eau (Uc : anagramme opportunément prénommé Troude)). Mais ce n'est pas de l'eau que goûte le jeune Larousse planqué sous la nappe de l'autel. C'est le vin de messe, et le vin de messe à Toucy, c'est du Champagne, ou tout comme. En tous cas, il n'y va pas de main morte, le jeune Pierre qui n'amasse pas mousse. "La pente est raide", (commente JP Raffarin qui passe par là, attiré par le bar), Pierre roule sous le tabernacle. Les bulles du Curé, à défaut de celles du Pape, lui gonflent l'estomac. (Laisse, Thomas…). "Le thermomètre descend" dans le chœur. Thomas ne se sent pas bien. Larousse non plus. (Tu le sens mon gros Larousse ? demande le commissaire). "La mer descend", ce qui signifie que le niveau baisse. (Est-il jamais monté très haut, chers auditeurs ?). Poursuivons la démonstration : Quand "le vent descend", vous confirmera tout navigateur, c'est qu'il passe du Nord au Sud. Cette constatation maritime avérée, un second aphorisme fera progresser à pas de géant l'étude Heptascopique DE LA MACHINE A DESCENDRE LE TEMPS. Quand on est au pôle Nord, tous les vents viennent du Sud. Et voilà : QUOD ERAT DEMONSTRANDUM. Descendons en nous mêmes, plaçons notre machine au Pôle Nord (nous sommes le vendredi 12 décembre 2008, il est minuit pile), gréons une voile au tiers ou à livarde et hop, la machine va descendre tout seule, fermement mue par un vent au près. Mais va-t-elle descendre à temps ? Ou va-t-elle descende LE temps ? C'est ce que vous aurez à savoir dans notre prochain épisode.
12/12/08 Le Satrape du collège de Cyclostatique
La chasse aux loups-phoques ( revoir le pluriel des mots composés )
NAVIGATIONS POLAIRES & EQUATORIALES.
Nous sommes rapidement amenés à constater que notre gréement à livarde n'est pas le plus adapté à remonter les vents chauds mais contraires qui règnent au Pôle. Notre Almanach du Marin Breton nous conseille, soit d'adopter dès maintenant un gréement de cotre aurique ou de sortir la godille imposée par les règles de sécurité afférentes à cette catégorie de navigation. Par bonheur, notre machine amphibie est dotée de tous les équipements nécessaires à toutes les topographies possibles. Pour le moment, et pour nous familiariser avec les lieux, nous nous contenterons d'une grand'voile à corne, amurée en pied de mât, à bord libre, surmontée d'un petit flèche n'offrant pas trop de prise au vent et d'une trinquette amurée sur la poupe pour faciliter les bords. Comme la mer, à cette latitude, est encore prise par les glaces, nous prenons un dernier Single Malt sec (jamais de glace dans mon Whisky, mademoiselle !) et nous sortons les patins. La voilure se raidit contre la mâture, et nous voilà qui filons 10 nœuds en direction des tropiques, en suivant le 2° méridien qui nous met 20° à l'est de celui de Greenwich qui porte le ° 0. Si vous disposez d'une mappemonde ou, à défaut d'une quelconque planisphère orthonormée, vous pouvez facilement voir où nous sommes, si vous disposez d'une loupe à fort grossissement, ou, plus improbablement, d'un Heptascope.
La route sera longue, comme une horloge bretonne. Voulez-vous que nous en profitions pour vous décrire LA MACHINE A DESCENDRE LE TEMPS ? Avez-vous remarqué, cher lecteur que le substantif-titre-éponyme de notre machine est toujours dactylographié en petites capitales. Pourquoi ? me direz-vous, naturellement mû par une curiosité bien légitime. Par pure modestie, vous répondrai-je, soulignant une fois pour toutes, pour ne pas avoir à y revenir à chaque paragraphe, le génie amphibie (le génie amphibie est celui qui est chargé de l'aménagement et de la défense des plages), le génie amphibie, donc, et inoxydable, qui a présidé à la conception virtuelle du principe même de la LA MACHINE A DESCENDRE LE TEMPS. Suivez nous attentivement. Je sais bien que ce n'est pas facile puisque nous filons maintenant vingt nœuds plein Sud sur la banquise. Ne laissez pas détourner votre attention par cet ours blanc affamé que nous venons d'éviter de justesse. Tentons de vous décrire les grandes lignes de notre machine amphibienne. Jean de la Fontaine avait déjà attiré notre attention (ATTENTION ! Encore un bébé phoque qui traverse hors des clous !) sur un batracien qui voulait se faire aussi gros qu'un ruminant. La morale de cette fable est qu'un batracien est un amphibien ! Premier élément dévoilé à votre impatience : la coque de notre LA MACHINE A DESCENDRE LE TEMPS est gonflable, pneumatique si vous voulez. Oui, comme les angevinières ou les canots BOMBARD ou les engins de sauvetage ou les bibs… c'est gonflant à la fin ! Elle est aussi munie de roues dont nous verrons plus tard l'utilité sur les voies de grande communication. En un mot, comme en 3555 (comptage actuel de notre exposé), c'est un véhicule amphibie à voile et à moteur, sponsorisé en partie par la Mairie de Paris (comprenne qui peut).
Pendant toutes ces explications qui auraient pu être plus courtes si vous étiez plus vifs, chers lecteurs, nous avons déjà parcouru 60 milles en direction du tropique du cancer. Nous n'y sommes pas encore… Loin s'en faut, puisque nous n'avons pas encore atteint les îles Svalbard, appartenant à la Norvège. Nous sommes attendus à Kalbutt, petit port de pêche au Nord de Svalbard. Pour le moment, que vous dire ? Tout est blanc autour de nous. Nous n'y voyons que du blanc. Les petites taches noires laissées sur l'étendue glacée ne sont que des crottillons de rennes alimentés de rares lichens qui ont bien du mal à percer l'épaisse couche de neige qui est tombée cette nuit. Il fait froid, comme vous pouvez vous en douter, et je vais devoir vous abandonner un moment pour enfiler une autre laine polaire.
(NDLR: Les phoques, qui tiennent à leur peau, ont inventé la laine polaire pour qu'on leur foute la paix. Ils avaient déjà commercialisé les PatogasTM pour qu'on arrête de les enfiler comme de vulgaires chaussettes anti-dérapantes.) L'hiver, les Velibs sont-ils équipés de peaux de phoques ?
